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深圳侦探社【为什么】自己没有其他女性温顺？
来源：未知
作者：admin
日期：2022-04-25
深圳侦探社
【为什么】自己没有其他女性温顺？
美国心思学家罗森塔尔和雅克布森在一个智力测验中发现，教师通过态度、表情、体谅和给予更多提问、教训、欣赏等行为办法能够使得学生获得更大前进，实现教师的等候。
罗森塔尔将这一现象称为皮格马利翁效应。
皮格马利翁效应奉告我们：
等候和赞赏能够发生奇迹。假设你不知道如何引导男人为你付出，用赞赏、鼓励的办法为对方赋格就是最好的做法。
“赋格”是一种有用引导男人为你付出的手法。
所谓赋格，就是赋予对方一种品格，比如说他很交心或很有责任感。当你做了赋格之后，被赋格的一方会刻意在我们面前坚持这个形象，即使他本来不是这个情况。
因为人往往会通过实现他人的正面点评，而去展示自我存在的价值，然后满意内心需求。
使用这个心思，我们能够通过给予男人正面点评，赋予他一种品格，然后让他主动往我们等候的方向转变。
比如，这样对男人说：
“我觉得你是一个特别仔细的人，这一点许多男人都没有呢。”
那么他就会有意识地在一些工作上要求自己做到认真细致，因为他不愿意损坏自己的“人设”。
婚姻里常见的情况是，妻子会抱怨老公好吃懒做，不为自己付出，粗心大意，老是搞砸工作……
这一类的话语往往会给男人贴上标签，男人接纳到你给他贴的标签后，就会更加没有背负地让自己往这个方向去靠近。
比及你再次因为相同的工作抱怨他时，他会说，
“你不是早就知道我是这样的人吗？”
“如你所愿，我就是这样的。”
这是一种“标签效应”，原理和“赋格”相同，但因为运用者的言语性质和表达办法的不同，让它们呈现出截然不同的作用。
因此，想要男人变成你所等候的那样，夸比贬有用，说长处或表达等候，比指出缺点或表达失望有用。
那么，为什么在婚姻中，许多妻子往往是习惯了责怪老公，而不是夸奖老公？
为什么责怪总是比夸奖简略？
想一想假设现在要你检讨一下自己，为什么自己没有其他女性温顺？
这时候你把问题抛给男人，说“还不是因为老公对我不够好”，心里是不是轻松多了。
可假设要你认真去从本身找问题，你是不是就会发生抵触情绪？
所以为什么我们无法夸奖伴侣，而是常常不自觉地责怪伴侣？
因为，人的实质是趋利避害。当我们责怪他人时，我们会感到轻松，乃至有时还能获得心思上的优越感，自我感觉良好。
而夸奖伴侣，一是，需求我们与伴侣的联络本身是谐和的、不存在原始抵触的。就像小三总是能够信手拈来地夸奖男人，因为他们之间的联络是全新的、润滑的。
另一个原因则是我们没有构成一套良性的沟通办法。
这也是导致我们习惯性责怪、推卸、抱怨男人的根本原因。
而这样做最直接的结果就是，一朝一夕你会发现，自己和老公站在了对立面。
然后，你们之间的问题就会连绵不断，争持、暗战、越轨……
正是这样的内讧不断，第三者才有机会趁虚而入。
所以，挽回男人有一个先决条件，就是先把你和男人之间的对立联络转变为协作联络。
这需求我们改动平时和男人的互动形式，比如你的思想办法和说话办法。
别小看你在和男人相处中的说话习惯，那会在无形中影响男人潜意识里对你构成的固有形象。
你常常对老公说，你好吃懒做，老公潜意识里就会构成一种“我老婆总是爱骂我”的形象。
但假设你常常对老公说，“老公，你来帮帮我，这个得你来才行。”
那男人就会构成一种“我在我老婆心里无所不能”的形象。他的自我价值感得到了满意就不会再心猿意马、三心二意。
所以，与其傻傻地付出，不如练就一套高段位的沟通和引导技巧，说好了话享受男人的服务，比傻傻地付出更简略让男人对你死心塌地。
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