深圳婚姻调查取证：【如何】提升恋爱满意度？对当下感情状态不满意的原因在心理学教授罗兰·米勒《亲密关系》这本书中，曾提及过社会交换这个概念。在感情里，人人都是提供方，也都是接受方，获得和支出是两个杠杆。人们在恋爱里，在和伴侣相处的过程中，会在潜意识里衡量这两个杠杆，也相当于是在衡量与对方交往的盈亏。
我们大多数人，在做恋爱决策的时候会考虑预期结果，结果等于奖赏减去代价。
当奖赏过小或代价过大时，维持比放弃更划算。
比如在恋综《90后婚介所》里，曾有位母胎单身且独居10年的女嘉宾。
小姐姐肤白貌美，谈吐优雅，客观条件很优越。
最终她牵手失败，关键原因是日常已经跟朋友保持了较好的亲密联结，恋爱不是她的必需品。
小姐姐对当前独居生活的满意度极高，如若此时接纳一位男性进入自己的生活，反而需要提供很大的成本。
对于这位小姐姐而言，当下的感情状态已经是自己想得到并且满意的了。
如若为了得到另一段关系，反而要放弃当下的舒适状态，很不划算。
评论区有位网友也说得很好，当某一天，这位小姐姐的朋友们都选择了进入恋爱关系；
当她对独居生活的满意度降低后，自然而然就愿意进入恋爱关系了。
还有一类人，比较完美主义，对伴侣的需求和标准都比较苛刻。
这种情况一般是因为，关于理想伴侣，我们内心在早年就有既定的标准。
当现实生活中的伴侣出现时，我们会把标准投射在他身上，并做比较。
当发现如果没有现在的伴侣，或者选择另外的伴侣，自己会过得更好时，“比较感”会作祟。
这时我们的内心会开始强调恋爱结果没有到达自己的期望的落差，从而会失望。
还有一类人，伴侣虽然达到了他们的预期，但他们过于担心失去，经常给自己增加很多不必要的远虑还有近忧。
也或者这段关系充满了相爱的激情，但在安全感和亲密度方面有所欠缺。
如何提升恋爱满意度？
在诺贝尔经济奖得主丹尼尔·卡尼曼的作品《思考快与慢》中，有这样一项研究结论——
处于恋爱中的人即使在堵车的情况下也可能感到快乐，而处于哀悼中的人就算是看搞笑电影也可能会继续悲伤。
由此可知，如果一个人想要提升恋爱满意度，需要从客观和主观两个维度来综合考虑。
这里要提及到两个概念是条件期望和行为期望。
条件期望指“你希望对方是个什么样的人”，行为期望指“你希望对方怎样对待你”。
通常我们建议，对伴侣的期望要符合实际，对自律的标准要理想主义。
类比陀思妥耶夫斯的那句名言，要爱具体的人，不要爱抽象的人，要爱生活，不要爱生活的意义。
过于抽象的期望，其实是无意义的幻想。深圳婚姻调查取证：【如何】提升恋爱满意度？
其实，男人和女人，相似之处远多于相异之处，且都同样需求爱与尊重。
想要伴侣怎样对待自己，就试着按照自己想要被对待的方式对待他。
每个人有关幸福感的感悟与表达都不同，而且没有人天生就一定会了解对方。
但经常性相互沟通，有利于构建信任关系，增进彼此了解。
另外，在沟通交流过程中，可以试着多表达些柔软语气的“我需要”，少说些硬性指标的“你应该”。
对伴侣多些正面注意，少些反面攻击，定是有利无弊的。
